KOPĪGOT | DRUKĀT | SŪTĪT E-PASTU
[Šī ir otrā nodaļa no Lauras Delano grāmatas Nesaraujies: stāsts par pretestību psihiatriskās ārstēšanas laikā (Viking, 2025). Braunstounas institūts ir pateicīgs par atļauju pārpublicēt.
Neilgi pēc šī strīda par Meinu mani vecāki aizveda pie manas pirmās terapeites. Viņas vārds bija Emma, un viņi man teica, ka viņa strādā ar ģimenēm un mums palīdzēs. Viņa dzīvoja pusjūdzi tālāk pa ielu, bet mēs trīs nedēļas nogales rītā braucām uz viņas mājas biroju uz mūsu pirmo sesiju. Kad es iegāju uzgaidāmajā telpā, kauna spēks bija tik smags uz maniem pleciem, ka es gandrīz sabruku. Es sasprindzinājos, lai nepazustu: pleci līdz ausīm, rokas savilktas, dūres un žoklis savilkti, kakla muskuļi sarāvās. Es apsēdos un pievērsu skatienu paklājam, līdz tā cietie raksti izkusa maigumā. Apjukusi par to, ka mani vecāki mani šādi nodeva, es vairs negribēju un nespēju ieskatīties viņu acīs.
Emma mūs sagaidīja savā kabinetā. Viņas balsī skanēja silta, sprakšķoša ogļu skaņa — es vienmēr atceros Džūdiju Denču, kad viņu atceros —, un es biju pārliecināta, ka tā liecināja par visu, kas ar pasauli nav kārtībā. Viņai bija īsi, sirmi mati, plati gurni zem potīšu garuma biksēm, mīksts vēders. Viņas skats lika man vemt. Tiklīdz viņas mirdzošās acis sastapās ar manējām un viņa pasmaidīja, es viņu ienīdu.
Man prātā nāk izbalējis momentuzņēmums no tās pirmās sesijas: mani vecāki, Emma, un es sēžam uz krēsliem aplī viņas mājīgajā kabinetā. Esmu sakumpis savā krēslā, rokas cieši sakrustotas uz krūtīm, saraukusi pieri. Pa kreisi no manis tēvs ir ģērbies novalkātā kreklā, kas iebāzts vecos džinsos; viņa ķermeņa valoda atgādina cilvēku, kurš ir mierīgs, atvieglots, bet uzmanīgs. Pa kreisi no tēta mana māte ir ģērbusies kašmira džemperī, kājās kā cigaretes piegrieztas bikses un kājās kā ar izšūtiem apaviem; viņas rokas, tāpat kā manējās, ir sakrustotas viņas priekšā; viņa ir saspringta un saspringta, mute aizvērta.
Mans vērtīgākais artefakts no tās dienas ir tīras emocijas, kas manī saglabājušās visus šos gadus vēlāk kā aizvēsturisks kukainis dzintarā: kauns staroja no manas sejas, izmisums plūda manī. Mana rīkle aizvērās, balss bezspēcīga. Panika man krūtīs, kad jutu, kā visi viņu skatieni pievēršas man kā lāzera stari, iekļūstot manās iekšās pret manu gribu.
Man šķita, ka Emma tikai izliekas laipna un patiesībā grib mani kontrolēt, tāpēc es acumirklī pārslēdzos novērošanas režīmā, skenējot istabu ar pašaizsardzības manevriem, pārliecināta par to, ko man teica mans prāts: Viņi melo, sakot, ka šī dāma mums visiem palīdzēs. Es zinu, ka viņi domā, ka problēma esmu es, nevis viņi.
Mana pārliecība nostiprināsies turpmākajās dienās, kad māte man pateiks, ka man jāturpina terapija ar Emmu, tikai uz priekšu es uzkāpšu kalnā, lai viņu satiktu viens pats.
Neilgi pēc terapijas uzsākšanas es pirmo reizi iedzēru alkoholu. No naktsmiera ballītes garāžas iznira silts sešpaku dzēriens, šī mirdzošā bāka, kas aicināja mani uz sacelšanos. Es vēroju pirmo bundžu, kas gāja no rokas rokā, Jā, nē, jā, nē, dari to, tu nevari, dari to, tu nevari kaut kas dunēja manā galvā. Es zināju, ka piekrišana nozīmētu kaut kā zaudēšanu, bet, kad iedzēru pirmo malku, manā vēderā bija tikai nepazīstams un mierinošs siltums.
Tajā gadā neviens no mums nekad nebija piedzēries, bet tas nebija svarīgi. Svarīgākā bija darbības jēga: pārkāpt noteikumus, kurus mums bija mācīts nekad nepārkāpt, just solidaritāti, kas radās, piedaloties tieši tajās lietās, par kurām bijām pārliecināti, ka nekad nepiedalīsimies. Es biju sevi piemānījusi, domājot, ka laba dzīve man palīdzēs justies vērtīgai, bet nakts spogulī pierādīja, ka esmu kļūdījusies. Kur vēl es sevi biju piemānījusi? Ko vēl es biju palaidusi garām?
Centieni sagraut savu morālo ietvaru turpinājās visu vasaru. Kalnu riteņbraukšanas nometnē es atteicos no sava daudzu gadu sapņa par pirmo skūpstu ar Harisu Fauleru, puisi, kura sirsniņās rotātu iniciāļus es biju dekorējusi mapes kopš piektās klases, kad spēlēju konkurējošās hokeja komandās. Tā vietā kādu nakti es atrados ārpus telts skūpstoties ar puisi, kuru tik tikko pazinu, atklājot pieredzi, kurai, manuprāt, biju sevi piemānījusi, ka tai vajadzētu būt īpašai. Pēc dažām dienām es ar viņu izšķīros un līdz nometnes beigām biju noskūpstījusi vēl vienu puisi.
Tajā augustā tenisa nometnē Meinā es iemīlējos puisī vārdā Džeiks. Viena viņa galvas puse bija apdegusi, bet garā blondā matu viļņa otrā pusē vienmēr bija rūpīgi atsista pāri augšpusei. Viņam bija sārta āda un sārti vaigi. Kad pusdienu laikā pār piknika galdu mēs sākām satikt viens otra skatienus un es sajutu sajūsmas vilni pie domas par to, ka mani iekāro, biju pārliecināta, ka esmu viņā iemīlējusies.
Kādu vakaru drauga mājās mēs dzērām alu, un Džeiks mani cauri tumsai aizveda uz batutu. Mēs apgūlāmies, lai paskatītos uz skaidrajām nakts debesīm, un tad viņš pieliecās un sāka mani skūpstīt, dziļi, it kā mēģinātu atgūt kaut ko, ko bija nometis man rīklē. Es domāju, vai tā ir mīlestība. Kad viņš gribēja pieskarties manam dibenam, es viņam ļāvu. Kad viņš aplika rokas ap manu muguru, lai paceltu manu treniņkrūšturi, es viņam arī ļāvu, neskatoties uz to, ka dziļi sirdī es saucu: Ko tu dari? Tu tāds neesi. Batuts zem manām plaukstām bija nostiepts un gluds; kamēr viņš ar rokām un muti apsedza manu vēderu, es paskatījos uz zvaigznēm un iztēlojos sevi tālumā.
Tovakar, guļot gultā, es domāju par to, cik citādāk jūtos, kā esmu atstājis aiz sevis kaut ko tādu, ko nevarēju īsti definēt. Man iešāvās prātā jauna un brīnišķīga doma: varbūt, ja esi slikts, visi pārstās tev ticēt.
Džeiks man uzdāvināja pušķi ar rokām lasītu ziedu un pēc dažām stundām piezvanīja, lai pateiktu, ka viņam ir kaut kas sakāms. Es skatījos pa logu uz laukiem, kas veda uz jūru, kad dzirdēju vārdus: "Es tevi mīlu". Sākumā es jutu bailes, tad riebumu un tad nejūtīgumu. Cik viegli, es pie sevis atzīmēju, bija pāriet no tik spēcīgas jutšanas uz pilnīgu neko nejušanu.
Es jutu, ka mani sagaida vēl lielāka brīvība, ja vien es spēšu saņemties un rudenī atsākt mācības skolā. Tiklīdz sākās devītā klase, es sevi pievīlu, atkal pievēršoties labām atzīmēm un aktīvai dalībai stundās. Mājās es ātri atbrīvojos no fasādes, ļaujot visam aizvainojumam, ko biju turējusi sevī skolā, vakara gaitā uzplūst. Lūgumi palīdzēt mazgāt traukus vai pievienoties ģimenei vakariņās lika man uzbrukt kā ieslodzītam dzīvniekam. Mana apjukusī māte nespēja saprast, kas ar mani bija noticis, vai kā šī mutuļojošā meitas draudība varētu būt tā pati, par kuru viņa dzirdēja tik slavinošus ziņojumus no skolotājiem, treneriem un citiem vecākiem: "Viņa ir tik līdere." "Viņa ir tik pieklājīga." "Viņa ir laipna pret visiem." "Viņa pagājušajā gadā paveica tik fantastisku darbu kā prezidente."
Sesijās ar Emmu, kas turpinājās pret manu gribu, es izgāzu dusmas citādi neveiklajā klusumā: Skola ir krāpšana! Katru nakti iesprostota mājās bija mana elles ideja! Esmu tik dusmīga, ka varētu vienkārši iesist pa sienu! Un tad stunda beigtos, un Emma maigi mani pavadītu krēslā, un es dezorientēta un neaizsargāta gāju mājās.
Neskatoties uz visu manu apjukumu, es biju pārliecināts par vienu lietu: es nebiju problēma. Tā bija problēma visiem man apkārt, manuprāt, sākot ar daudzajiem klasesbiedriem, kuri, šķiet, neapzinājās, ka mēs visi esam marionetes, līdz maniem skolotājiem par viņu pastāvīgajiem komplimentiem par manām akadēmiskajām spējām un manam skvoša trenerim par ieteikumu man pievienot kalendāram vēl vienu iknedēļas nodarbību, jo viņš redzēja manu potenciālu kā vienai no labākajām valsts mēroga sacensībām. Lielākā problēma, kurai bija nepieciešama iejaukšanās, manuprāt, bija mani vecāki, kuri uzstāja, lai es paliktu Griničas akadēmijā. Man bija skaidrs, ka viņiem nav plānu mainīties, ko es uztvēru kā vēl vienu apstiprinājumu tam, ka viņi redz mani kā vienīgo nepilnīgo daļu mūsu ģimenē.
Situāciju vēl vairāk pasliktināja tas, ka mana māte lūdza, lai es nevienam nestāstu, ka apmeklēju terapiju. Par ko viņa sevi uzskatīja, liekot man apmeklēt šo terapeitu, pie kura es negribēju tikties, vienlaikus sakot, ka man tas jātur noslēpumā? Es pieņēmu, ka viņa izteica šo lūgumu, jo kaunējās par mani, nespējot izturēt domu, ka viņas draugi dzirdēs, ka Laura Delano, kādreiz šī daudzsološā jaunā paraugdemonstrējumu veidolā, patiesībā ir disfunkcionāla neveiksminiece. Man neienāca prātā, ka viņas aizraušanos ar normalitātes maskas saglabāšanu patiesībā veicināja vēlme mani pasargāt no ļauna.
Kādu sestdienas vakaru rudenī mēs bijām drauga mājās, lai pārnakšņotu. Starp mums bija mana jaunā draudzene Rouza, kuras draugs Pīts dzīvoja mājā tajā pašā slēgtajā kopienā. Rouzai bija slikta reputācija vecāku un skolotāju vidū (es nesen kopā ar viņu biju izsmēķējusi savu pirmo cigareti). Viņa bija vienlīdz gan veiksmīga, gan dumpīga, kas viņai piešķīra brīnumainu kompetences un haosa auru. Šķita, ka viņai nerūp, ko kāds par viņu domā, bet viņa tomēr bija pilnīgi pretēja. Viņai piemita tas, ko es vēlējos: spēja izsmiet spēli, kurā bijām iesprostoti, vienlaikus uzvarot.
Rouza lūdza mani doties viņai līdzi uz tikšanos ar Pītu; es jutos pagodināta, ka viņa mani izvēlējās par savu ceļabiedreni. Bija jau gandrīz pulksten vienpadsmit, kad mēs gatavojāmies desmit minūšu ilgam nogājienam. Mēs ignorējām draugu iebildumus, ka ir par vēlu iet ārā, klusi nokāpām lejā pa kāpnēm un atstājām viņus nervozi skatāmies uz mums, kamēr mēs devāmies ārā pa durvīm.
Pīts mūs sagaidīja pie Džona mājas aizmugurējām durvīm. Mēs iegājām pabeigtā pagrabā ar milzīgu televizoru, dīvānu un biljarda galdu. Es nekad iepriekš nebiju satikusi Džonu; viņš bija kluss otrā kursa students, kurš vienmēr šķita stāvam uz pirkstgaliem aiz saviem populārajiem klasesbiedriem zēnu skolā, kas atradās pretī mūsu meiteņu akadēmijai.
Es atceros, kā mēs četratā spēlējām biljardu, dzērām alu. Es atceros, kā Pīts pieskārās Rouzas kaklam un kā viņa meitenīgi viņam pateica, lai pārtrauc. Es atceros Džona skatienu manā sejā, kamēr televizors fonā mirgoja klusu, un kā es beidzot paskatījos uz viņu, turēju viņa skatienu divas sekundes, tad piecas un tad desmit. Es atceros, jo iereibušāka es kļuvu, jo vieglāk man bija sevi apmānīt, liekot domāt, ka varbūt šis ir puisis, kas man varētu patikt. Ar laiku es sāku reibt. Kādā brīdī es apgūlos uz dīvāna, paskatījos uz ekrānu, izbaudot, cik lēna dzīve tur šķiet, kā gaiss it kā ripoja kā ūdens viļņi.
Kad Rouza un Pīts beidzot pazuda, Džons apsēdās man blakus. Mēs daudz nerunājām, kamēr uz mums skatījās televizora ekrāns. Viņš jautāja, vai vēlos iet augšstāvā, un es teicu, ka labi. Pieceļoties man reiba galva, grīda raustījās no kreisās puses, un viņš pasniedza man roku. Viņš jautāja, vai varētu mani nest, un es pamāju, domājot, vai tas varētu būt romantiski. Es jutos tik viegli viņa rokās, kad viņš spēra katru soli. Mani nekad iepriekš nebija nesis zēns.
Viņš mani noguldīja gultā. Uzkāpa man virsū. Sāka mani skūpstīt, es ļāvu. Viņa roka pacēla manu kreklu augšup, sākumā lēnām, tad ātrāk, nepacietīgi, neveikli griežoties ap krūštura lencīti. Es te biju klātesoša, te nē, piedaloties, bet vienlaikus arī esot atsevišķa vērotāja. Klusais kaut kas dziļi manī kliedza... apstāties bija daudz mazāk spēcīga nekā vajadzība justies iekārotam. Istaba griezās, viņa lūpu spiediens uz manējām, mēle lejup pa rīkli, viņa smagā elpa, viņa ķermeņa smagums, karstums no viņa ādas.
Es nezinu, cik ilgi mēs bijām uz tās gultas. Man bija sajūta, ka mani aprīs, apjukums par to, vai šī sajūta ir sajūsminoša vai šausminoša, un dīvainība, apzinoties, ka neko nejūtu.
Kādā brīdī Džons nolaida rokas un centās satvert manas bikšu pogas. Balss manī, no šejienes, kur es nezināju, teica: “Apstājies, apstājies, lūdzu, apstājies.”
Es piespiedu plaukstas pie viņa krūtīm. Viņš, elsdams un respektējot manu lūgumu, atsēdās. Es salaboju krūšturi un kreklu un, cik vien labi varēju, nostiprinājos kājās. Lejā, gaidot Rouzu atgriežamies, mēs neko neteicām. Es nebiju dusmīga. Es nejutos aizskarta. Es biju apjukusi.
Kad mēs klupdami devāmies atpakaļ uz mūsu drauga māju, Rouza iedūra man pa roku ar elkoni. "Nu, Džon, ja?" Viņa man uzsmaidīja sānisku smaidu, pirms atkal ķērās pie cigaretes pīpēšanas. Es piespiedu sevi iesmieties.
Es biju aktīvi piedalījusies šajā tikšanās reizē ar Džonu, bet nespēju atbrīvoties no sajūtas, ka meitene tur bija kāds cits. Vai es tagad esmu izvirtusi? Es jau iepriekš biju dzirdējusi šo vārdu no mātēm, arī no savējās, un zināju, ka būtu briesmīgi, ja mani par tādu nosauktu. Es domāju par to, cik liela iespēja, ka baumas izplatīsies pie maniem klasesbiedriem, pie viņu mātēm,... my māte. Es devu zvērestu izlikties, ka pieredze ar Džonu nekad nav notikusi, un nekad nevienam citam par to nestāstīt ne vārda, bet tēls – tā meitene guļ uz muguras gultā ar uzvilktu kreklu, tas kvadrātveida galvas puisis ar izspūrušiem matiem viņai virsū, elsdams: tas viss sastinga uz manu plakstiņu apakšām.
"Lūdzu, nestāsti nevienam, labi?"
Rouza paskatījās uz viņu ar rotaļīgu smīnu. "Varbūt."
"Lūdzu, es runāju nopietni, labi? Zvēri, ka nevienam nestāstīsi?" Sajūtot manu pieaugošo paniku, viņa apsolīja.
Kad atgriezāmies, māja nebija aizslēgta. Mēs klusi uzlavījāmies pa kāpnēm.
“Ak, Dievs, tu esi atpakaļ!” kāds skaļi nočukstēja. Draudzenes skatiens pievērsās man, kam sekoja viņas balss. “Pagaidi… ko…” is "To, Laura?"
Veids, kā viņa uzsvēra is lika man aizdomāties, vai es neožu slikti. Viņa pienāca man pretī, pieliecoties pie vidukļa, lai cieši ieskatītos man kaklā. Es sastingu.
"Laura... vai tas ir... hiks?"
Es pat nebiju pārliecināts, kas ir hiks. Es pagrūdu garām meitenēm un aizslēdzos vannasistabā. Atskanēja klusi klauvējieni, mans vārds steidzami tika čukstēts. Aizvēris acis, es sagatavojos tam, ko tūlīt ieraudzīšu spogulī. Divi purpursarkani apļi valrieksta lielumā, kas bija aplīmēti gar manu kaklu. Lūpas bija piespiestas man. Tagad visi to zināja.
Vienā mirklī mana dzīvesstāstījuma kontrole tika izrauta no manām rokām. Pēc bērnības, ko veicināja nelokāma apņemšanās būt godīgam, es nejūtīgi devos, lai atslēgtu durvis un stātos pretī viņu satrauktiem skatieniem. Manī uzvirmoja atbilde, un neskaidra balss, ko nepazinu, atskanēja: "Es nezinu, par ko jūs runājat."
Es ļāvu draugiem turpināt stāstu: es biju pilnībā apjukusi, nevis daļēji izplūdusi. Kādā brīdī "apjukums" pārtapa par "bezsamaņā", ko es nelaboju. Pēc desmit minūtēm es apģērbusies sēdēju dušā, ūdens straumēm plūda man virsū, un es raudāju. Es neraudāju par to, kas bija noticis ar Džonu, bet mani draugi uztvēra asaras kā upura atmaksu par to, kas man bija nodarīts. Viņi izvilka mani no dušas un palīdzēja man pārģērbties pidžamā, un viņi mani turēja un mierināja, līdz mēs visi aizmigām. Es ļāvu viņiem visu to darīt, jo ilgi nebija pagājis, kopš es jutos aprūpēta.
Tajā pirmdienas rītā mani mocīja zilumi spogulī. Es spēlējos ar korektoru, ko slepus biju noķērusi no mammas tualetes galdiņa, izmisīgi berzējot to pa kaklu, jo viens slānis pēc otra šī kūcīgā masa nekādi nespēja noslēpt briesmīgo purpursarkano krāsu. Vienīgā iespēja bija rullītis ar apkakli. Es aizskrēju uz savu skapi un uzvilku vienu.
Vēlāk, angļu valodas stundā, pie durvīm atskanēja klauvējiens. Mans skolotājs uz brīdi izgāja ārā, pirms atgriezās un paskatījās uz mani.
"Laura, tevi vajag birojā." Es piecēlos un robotiski devos pa gaiteni uz direktores kabinetu, kur man pateica, ka Daniela, vidusskolas konsultante, vēlētos mani pieņemt.
Danielai bija sirmi mati, kas bija nogriezti tuvu galvai. Viena no viņas ausīm bija izrotāta ar zelta kniedēm. Viņa kājās valkāja Puma kedas un ikdienišķi pieguļošas bikses ar aprocēm, un uzstāja, lai viņu sauc vārdā. Starp nodarbībām varēja droši atrast vismaz divas meitenes, kas kopā ar viņu svaidījās pa vējā; lai gan es biju koncentrējusies uz to, lai nodalītu pazemojumu, ko jutu terapeita skatiena priekšā, es vienmēr biju pārliecinājusies, ka nekad nebūšu viena no viņām. Bija pietiekami grūti pārdzīvot katru sesiju ar Emmu, kura prasmīgi noturēja uzmanību uz manām dusmām un to postošajiem blakusproduktiem: kliedzieniem, grūstīšanās, sišanas draudiem un nežēlīgiem, naidīgiem vārdiem.
“Kā mēs varam palīdzēt tev justies laimīgākam?” viņa jautāja. “Kā mēs varam palīdzēt tev pārstāt justies tik dusmīgai?” Mani pārņēma slepkavnieciskas dusmas, redzot viņas augstprātību, ka mēs ar viņu esam “mēs”, kas noteikti tā nebija. Es zināju, ka īstie “mēs” bija Emma un mani vecāki, kuri telefona zvanos apsprieda mūsu sesiju saturu. Es zināju, ka man nav spēka atbrīvoties no šiem nomācošajiem pieaugušajiem, un, ņemot vērā manu sniegumu skolā, ko jau tā bija pietiekami grūti uzturēt, es biju pārliecināta, ka sabrukšu, ja parādīšu kaut mazāko šīs bezspēcības devu saviem skolotājiem. Man bija izdevies sevi pārliecināt, ka pazemojošās pastaigas uz katru sesiju un atpakaļ ar Emmu bija kādas citas meitenes traģiskais liktenis, bet tagad šīs divas atšķirīgās realitātes šķita spēcīgi triecoties viena otrai.
Kad es ierados, Daniela sēdēja pie sava rakstāmgalda ar seju pret atvērtām durvīm un uzsmaidīja man bargu smaidu. “Sveika, Laura. Esmu Daniela.” Viņa pamāja uz krēslu. Es piesardzīgi iegāju, izlīdzināju aiz sevis savu kiltu un apsēdos.
"Tātad, es gribēju tevi uzaicināt šurp, ja nu gadījumā tev ir kaut kas, par ko vēlies parunāt."
Es papurināju galvu, cenšoties saglabāt kontaktu ar viņas skatienu. “Laura, es saprotu, ka tu nevēlies runāt, tāpēc es vienkārši… Klau, es tūlīt to pateikšu. Šorīt dzirdēju dažas satraucošas baumas. Es tikai gribēju ar tevi aprunāties, noskaidrot, vai tev viss kārtībā, un vai ir kaut kas, ko tu vēlies aizmirst.”
Bija dusmu uzplūds, vēlme raudāt, un tas viss tika apslāpēts. Kas man to pastāstīja?
"Vai ir kaut kas par nedēļas nogali, ko tu vēlētos pastāstīt? Nu, Laura. Tavi draugi uztraucas. Cilvēkiem rūp tu."
"Viss kārtībā."
"Tu zini, ka šeit vari teikt jebko. Tāpēc es te esmu. Tas, ko tu dalīsies, nekad nepametīs šo biroju. Tu to zini, vai ne?"
Es viņai neuzticējos, bet zināju, ka netikšu no turienes ārā, ja nerunāšu, tāpēc pastāstīju viņai par Džonu — nevis to, kas patiesībā notika, bet gan stāstu, kuram ļāvu noticēt saviem draugiem.
Vēlāk tajā pašā rītā mani izsauca atpakaļ uz direktores kabinetu. Sekretāre teica, ka mamma jau brauca man pakaļ. Ko viņa ar to domāja, ka mamma brauc man pakaļ? Un tad mani pārņēma apjausma: Daniela bija pievīlusi manu uzticību.
Pēc dažām minūtēm es gaidīju ārā, kad piebrauca mammas mašīna. Es ieslīdēju pasažiera sēdeklī un piesprādzējos, apskaujot mugursomu un iespiežot seju tās krokās. Mapes stūris spieda manu acu dobumu, un es to turēju tur, aizvērtām acīm, fantazējot par to, kā to pilnībā iebīdīšu cauri.
"Vai man tevi jāved uz slimnīcu?" Viņas balss drebēja. Mēs neskatījāmies viens uz otru. Es klusībā papurināju galvu. "Nu, es tevi turp vedīšu."
"Nē, lūdzu, nevajag, mammu. Man tur nav jāiet. Es tikai gribu doties mājās." Nespējot izturēt klusumu, es piebildu, saraucot pieri, "Mēs tik tālu neaizgājām."
"Kā tu varēji pieļaut, ka tas notiek?" Viņa papurināja galvu un ar rāvienu uzsita ar rokām pa stūri, pirms izbrauca. Es iegrimu ādas salonā, vēlēdamies, kaut viņa mani vairs neredzētu, kaut visa pasaule vienkārši aizmirstu, ka es jebkad esmu eksistējis. Es viņu ienīdu par to, ka viņa man uzdeva šo jautājumu, nespēdams saprast, ka viņas dusmas bija baiļu maska. Es vēlējos, kaut man būtu viņai atbilde, kamēr es skatījos ārā pa logu un neko neteicu.
-
Laura Delano is autore, runātāja un konsultante, kā arī bezpeļņas organizācijas “Inner Compass Initiative” dibinātāja, kas palīdz cilvēkiem pieņemt apzinātākus lēmumus par psihiatrisko zāļu lietošanu un drošu pakāpenisku to lietošanas pārtraukšanu. Viņa ir vadošā balss starptautiskajā kustībā, kurā apvienojušies cilvēki, kuri ir atstājuši medicalizēto, profesionālizēto garīgās veselības nozari, lai radītu kaut ko atšķirīgu. Laura ir strādājusi par aizstāvi gan garīgās veselības sistēmā, gan ārpus tās, un pēdējos 15 gadus ir strādājusi ar indivīdiem un ģimenēm visā pasaulē, kuri meklē norādījumus un atbalstu psihiatrisko zāļu lietošanas pārtraukšanā. Viņas grāmata, Nesaraujies: stāsts par pretestību psihiatriskās ārstēšanas laikā, tika publicēts 2025. gada martā.
Skatīt visas ziņas
