KOPĪGOT | DRUKĀT | SŪTĪT E-PASTU
Es biju sajūsmā saņemt godpilnu pieminējumu Vokera Bregmana informatīvā biļetena 25. maija daļā, Svarīgs kontekstsPašpasludinātais bezbailīgs kreisais/tautas cilvēks Izmeklējošais žurnālists atkal ķērās pie darba, atkal kritizējot cilvēkus, kas viņam nepatīk. Šoreiz viņš pievērsa uzmanību Džefrijam Takeram, Braunstounas institūta dibinātājam un prezidentam, vienam no retajiem libertāriešiem, kurš Covid laikā nepiekāpās saviem it kā principiem.
Bregmana raksta virsraksts ir intrigu un skarbas reportāžas virsraksts: Nopludinātās Braunstounas institūta e-pasta vēstules atklāj atbalstu bērnu darbam un nepilngadīgo smēķēšanai.
Tātad, jā, esmu e-pasta grupā. Bet nav tā, ka Bregmans būtu saņēmis nopludinātus Pentagona e-pastus. Es domāju, kam gan rūp mūsu tērzēšana? Jebkurā gadījumā, manā teiktajā nebija nekāda pamata. Es aizstāvēju ideju, ka bērniem ir jābūt pakļautiem zināmam riskam, lai viņi izaugtu ar kaut nelielu spēku. Lūk, ko es rakstīju:
“Džefrij, man patīk, ka tu piemini vingrošanu kā pierādījumu tam, ka jauniešiem patīk briesmas. Tā ir taisnība! Diemžēl vairs ne tik ļoti. Viņi vēlas drošas telpas. Domstarpības ir vardarbība. Kaut es nebūtu tik daudz salauzis kaulus un tik daudz reižu uzkritis uz galvas, bet vismaz es neesmu vārgulis. Es varu stoiski paciest fiziskas un psihiskas sāpes. Ak, tie labie vecie laiki. Tālāk es kliegšu.” nokāp no mana zāliena! "
Vai tas nav jaunākās “brīvās turēšanas” vecāku tendences mērķis? Ļaujiet saviem bērniem uzņemties zināmu risku, izjust nedaudz (kontrolētu) briesmu, lai viņi mācītos un augtu? Veidojiet izturību?
Brīvās turēšanas vecāku loma nozīmē ļaut bērniem brīvi izbaudīt dzīvi bez mūsu, vecāku, klātbūtnes un vadības katrā viņu solī. Tas nozīmē ļaut bērniem izjust savu rīcību sekas – gan labās, gan sliktās. Un mācīties no tā. Manuprāt, tā ir normāla parādība. Un nedomāt, ka vari kontrolēt sava bērna dzīvi ik uz soļa, nodrošinot, ka viņš nekad nepiedzīvos nevienu nepatīkamu brīdi. Tas nozīmē izturēties pret saviem bērniem kā pret cilvēkiem ar zināmu autonomiju un neatkarīgu domāšanu, neļaujot viņiem pilnībā nobraukt no ceļa, tā teikt.
Es uzskatu, ka, ja mēs audzināsim savus bērnus ar mērķi pārliecināties, ka viņi nepiedzīvos nekādas nepatīkamas lietas, neveiksmes, vilšanos, sāpes, viņi netiks sagatavoti dzīvei, kas neizbēgami ietver visas šīs lietas. Liela daļa no vecāku audzināšanas ir sagatavot bērnus, lai tie varētu tikt galā ar grūtībām, jo grūtības vienmēr ir. Neatkarīgi no tā, cik īpašs un svētīts tu esi.
Es apgalvotu, ka bērni, kas auguši, vecākiem ik brīdi iejaucoties, ir tie paši, kas katru skatienu uz sāniem uztver kā nopietnu sociālu netaisnību. Dažreiz bērni ir ļauni. Nesteidzieties iebrukt skolā un nepieprasiet, lai skolotājs to salabo. Māciet savam bērnam pastāvēt par sevi un arī nākotnē izvairīties no ļauniem cilvēkiem.
Es vienmēr esmu praktizējis šo lietu — brīvās turēšanas bērnu audzināšanu —, kurai tagad ir nosaukums. Mana audzināšanas filozofija — ja to tā var nosaukt — ir reducējama uz divām lietām:
- Dodiet saviem bērniem telpu, lai viņi paši saprastu, kas viņi ir, ko viņiem patīk darīt un kas viņiem padodas. Neuzspiežot viņiem savas cerības, sapņus un vēlmes. Dodiet viņiem telpu, lai viņi paši apzinātos, kas viņi ir kā cilvēki. Kas parasti nav jūsu mini versija.
- Pārliecinieties, ka viņi zina, ka tiek mīlēti. Un ka jūs esat gatavi palīdzēt, kad vien viņiem tā ir nepieciešama. Tikai "palīdzība" nenozīmē strīdēties ar skolotāju par to, ka viņi ir pelnījuši A, nevis C testā, kuram nav mācījušies, vai lūgt kādam nokārtot SAT eksāmenu viņu vietā, lai viņi varētu iestāties koledžā, kuru jūs uzskatāt par pieņemamu — visi taču atceras koledžu uzņemšanas skandālu, vai ne?
Viss pārējais, manuprāt, ir malā. Barot ar krūti gadu vai nekad. Tā ir mazgāšana. Iet uz miegu 3 mēnešu vecumā vai nekad? Tā ir mazgāšana. Dot pienu vai nedot pienu? Tā ir mazgāšana.
Vai jūsu bērns ir mazliet dīvains? Nu un! Ziniet ko, jūs droši vien arī esat dīvains. Mēs visi esam mazliet dīvaini. Es noteikti esmu. Ja jūsu bērns ir kluss, viņam ir grūtības atrast draugus, viņš ienīst sportu, mīl matemātiku, ēd tikai piecus pārtikas produktus, ir tikai mazliet atšķirīgs — nav nepieciešams steigties noteikt diagnozi, terapiju un lietot zāles. Vai šīs lietas dažreiz ir nepieciešamas? Protams. Bet steiga apzīmēt jebkuru mazu atšķirību vai īpatnību un pēc tam to pilnībā aizmirst par medikamentiem nerespektē bērna individualitāti. Turklāt viņam šī etiķete ir jānes līdzi visu atlikušo mūžu. Slavējiet dīvainību. Tas padara dzīvi — un cilvēkus — interesantāku. Es patiesībā uzskatu vārdu "dīvainība" par komplimentu.
Es audzinu un audzinu divu dažādu paaudžu bērnus. Man ir divi Z paaudzes pārstāvji — 22 un 20 gadus veci. Un divi “alfa” — 8 un 6 gadus veci. Esmu visu šo laiku audzinājusi bērnus gandrīz vienādi, neskatoties uz mainīgajām tendencēm un grāmatām, kas mums stāsta, kā mēs... jābūt tagad vecāks. Es nelasu grāmatas par bērnu audzināšanu. Nekad neesmu. (Es arī nelasu grāmatas par biznesu, bet tas ir cits stāsts.)
- Parasti es nekad neiejaucos rotaļu laukumā, ja notiek neliela bērnu ķilda. Ja vien kāds nav cietis, ļaujiet bērniem pašiem visu nokārtot. (Daudziem vecākiem tas nepatika 2000. gadu sākumā. Es saņēmu daudz rupju skatienu un klusu apvainojumu par to, ka neizjaucu attiecības, neatkarīgi no tā, vai mans bērns bija kūdītājs vai tas, uz kuru tika kūdīts.)
- Ja kāds no maniem bērniem saņem atzīmi, ar kuru viņš nav apmierināts, ar 8, 10 vai 14 ballēm, es viņam saku: ejiet un parunājiet ar skolotāju. Ja nevēlaties to darīt, pieņemiet atzīmi.
- Viens no maniem bērniem sāka runāt ļoti vēlu. Vairāki ārsti man teica, ka man jāuztraucas. Ļoti, ļoti jāuztraucas. Es neuztraucos. Es teicu, ka viņš runās, kad būs gatavs. Un viņš runāja.
- Kad mani divi vecākie bērni pieteicās koledžā, es teicu: izveidojiet savu sarakstu. Nepiesakieties nekur, kur jūs faktiski neapsvertu iespēju doties. Piecas skolas droši vien ir pietiekami, bet tas ir atkarīgs no jums, cik daudzās jūs piesakāties. Padomājiet par XYZ (dzīvošana universitātes pilsētiņā pret pilsētu, liela pret mazu utt.). Ja vēlaties, lai es nolasu eseju, es to labprāt daru, bet man tas noteikti nav nepieciešams. Kad būsiet gatavi, es jums palīdzēšu samaksāt pieteikuma maksu. Tas bija diezgan bez liekas piepūles, un viņi visu izdarīja paši.
Sagadījies, ka vecāku audzināšanas “tendence” ir pievērsusies manam intuitīvajam rīcības veidam. Es vairs neizskatos vienaldzīgs un vienaldzīgs, izņemot, protams, Bregmana teikto.
Es nevarētu būt laimīgāka, ka pārcēlāmies uz Denveru, kur maniem jaunākajiem bērniem (“mazajiem”, kā mēs viņus saucam) ir dota diezgan liela brīvība pat 8 un 6 gadu vecumā. Lai gan arī maniem vecākajiem dēliem Sanfrancisko, viņiem augot, bija daudz brīvības. Viss, kas viņiem bija nepieciešams, bija autobusa biļete, lai nokļūtu, kur vien viņi vēlējās doties, jau no pusaudžu vecuma.
Diviem jaunākajiem Kolorādo ir citāda veida neatkarība. Mana meita (6) ir brīva dvēsele, kas vienmēr pieprasa lielāku autonomiju. Viņa ir sākusi braukt ar velosipēdu pa apkārtni viena pati. Šeit augšā ir kā 1977. gadā!
Viņa atgriežas mājās no skolas un viss, ko viņa vēlas, ir braukt ar velosipēdu. Bez televizora. Bez iPad. Bez vecāku uzmanības. Tīra brīvība. Sešu gadu vecumā.
Vai no manas puses ir neapdomīgi ļaut viņai to darīt? Es nezinu. Es tā nedomāju. Mēs dzīvojam klusā rajonā un pazīstam visus kaimiņus divu kvartālu rādiusā. Vai viņa varētu nokrist un viņai pašai būtu jāizdomā, kā nokļūt mājās no divu kvartālu attāluma? Jā. Vai tas būs labi? Jā.
Draugi, ar kuriem viņa braukā apkārt, ir pāris 10 gadus veci zēni. Kad viņi nav pieejami un viņa ir viena, viņa apciemo dažādus kaimiņus. Viens no viņiem ir 80 gadus vecs bijušais bērnudārza skolotājs, kurš savam dārzam tur mucu ar tārpiem. Viņai ļoti patīk tārpi. Vēl viens ir 78 gadus vecs bijušais ārsts, kuram ir istaba, pilna ar rotaļlietām, ar kurām mēdza spēlēties viņa tagad jau pieaugušie mazbērni. Viņš arī būvē liela mēroga lidmašīnu modeļus savā garāžā, un viņai patīk vērot viņa progresu. Vēl viena ir meitene viņas vecumā, un viņi dara ierastas lietas, kas raksturīgas 6 gadus veciem bērniem — mākslas projektus, braukā ar skrejriteni piebraucamajā ceļā utt.
Visi cilvēki, kurus viņa apmeklē, pazīst mani un manu vīru, zina mūsu mobilo tālruņu numurus un sūta mums īsziņas, kad viņa ir klāt. Es viņiem saku, ka viņi vienmēr var pateikt, ka viņa nevar ierasties — šobrīd nespēlēju — un tieši tā viņi dažreiz arī dara. Un viņa to pieņem un dodas pie nākamā drauga, cerot uz kādu jaunu piedzīvojumu.
Viņa izbauda neatkarību. Un es izbaudu, ka varu viņai to dot. Viņa zina, ka ik pa laikam jāpārbauda. Viņai nav pulksteņa, un viņa īsti nevar pateikt laiku, tāpēc viņas aplēse par pārbaudiet vēlreiz ik pēc pusstundas var būt nedaudz dīvaini. Bet viņa zina, ka, ja viņa to nedarīs, viņa, iespējams, kādu laiku vairs nevarēs iziet ārā. Kas šķiet pietiekams stimuls, lai spēlētu pēc noteikumiem. Lielākoties.
Vai es visu daru pareizi? Kas zina. Šķiet, ka diviem vecākajiem ir veicies diezgan labi. Laimīgi, radoši, laipni, labi pielāgojušies, neatkarīgi, kompetenti un strādīgi. Un šķietami spējīgi tikt galā ar neveiksmēm un vilšanos un turpināt mēģināt.
Lūk, mana vecākā glezna mūsu mājā.
Lūk, mana 20 gadus vecā dēla jaunākais mākslas darbs — viņa jaunākais žurnāls.
Es neprotu gleznot, zīmēt vai darīt jebko tamlīdzīgu. Viņi abi jau no mazotnes izrādīja tieksmi un mīlestību pret to; viņi ieguldīja stundas un iestājās Sanfrancisko valsts mākslas vidusskolā. Tagad vecākais bērns studē maģistrantūrā, un 20 gadus vecais bērns šoruden sāks mācīties mākslas skolā.
Man noteikti vēl ir laiks sabojāt mazos. Bet, kā man vienmēr saka tuvs draugs: mēs sabojājam savus bērnus vienkārši būdami tādi paši. Manas pašas kļūdas un dīvainības iezogas jebkurās attiecībās, un es neko nevaru darīt.
Tāpēc es pieturos pie principa: dodiet viņiem telpu kļūt par to, kas viņi ir, un mīliet viņus. Ļaujiet viņiem neizdoties. Apskaujiet viņus, kad viņi neizdodas vai pakrīt, un mudiniet viņus piecelties un turpināt mēģināt. Bet ļaujiet viņiem raudāt un justies skumji, un tad saprotiet, ka tā nav pasaules gala, kad tas notiek. Jo viss kļūst labāk, kad jūs pieceļaties un mēģināt vēlreiz.
Kad parādīsies nākamā audzināšanas tendence, es pieturēšos pie šīs pieejas. Līdz šim tā ir darbojusies.
Bregmanam varētu šķist, ka viņš atklāja manu patieso seju kā sava veida briesmoni vecāku, kas tic bērnu pakļaušanai dzīvībai bīstamām briesmām. Pieņemu, ka viņa doma bija tāda, ka mana aizstāvība par atvērtajām skolām bija šī ķecerīgā, ļaunā vecāku stila neapdomīga un vienaldzīga izpausme. Bet es pie tā palieku.
Ļaujiet saviem bērniem uzņemties riskus, izbaudīt neatkarību un veidot raksturu.
Vēliet man veiksmi ar šiem diviem. Man atkal jāatgriežas pie kliegšanas uz apkārtnes bērniem, lai tie tiek nost no mana zāliena, vienlaikus ignorējot savējos, jo viņi dodas ārā, meklējot briesmas.
Pārpublicēts no autora Apakšstaba
-
Dženifera Seja ir kinorežisore, bijusī korporatīvā vadītāja, filmas “Covid paaudze” režisore un producente, kā arī grāmatas “Levi's Unbuttoned” autore.
Skatīt visas ziņas
